Fanchon, te voilà baptisée et puis moi j'aime bien l'idée que tu sois une fille, à trois ma bêbète on va se serrer les coudes et penser tous les jours à George Sand.
Mine de rien Fanchon a beaucoup grandi. Notre étalon c'est sa queue... Oui je sais c'est limite à écrire, mais c'est quand même le meilleur indice ! Et sa queue justement elle est devenue super longue (là s'arrêtent les histoires de queues).
Bref, Fanchon est une amie de la famille ! Aux grandes vacances elle part avec nous, elle a son grand Tupperware dédié : elle EST aux p'tits soins.
Au début quand je la voyais tourner en rond dans son bocal sous dimensionné (faut être honnête), je me sentais un rien criminelle et Romain (mon ami, je précise) d'en remettre une couche "pauvre Fanchon dans son pipi et son caca". Je me suis sentie comme dans les films comiques ou l'image s'arrête, la voix off (en général) démarre : "Purée c'est vrai, c'est carrément la honte d'acheter un poisson". Et puis Oh Âme Sauveuse ! Hélène, ma belle-soeur (Everest de connaissances en tout genre) me dit : "un poisson a une mémoire de quinze secondes". Là, re arrêt sur image mais sans la voix off juste une immense expiration. Soulagement. Tout mon système de pensée-poisson s'écroulait pour se rebâtir en POSITIF ! Il suffisait a Fanchon de faire quatre tours de piste pour de nouveau découvrir son aquarium : magnifique !
Mais en plus mon poisson est intelligent. Il s'agite comme un malade quand il me voit. Au début aquariophile niveau zéro que j'étais, je le sur-nourrissais (on ne rit pas c'est un cas classique), puis peu à peu j'ai finis par admettre sa reconnaissance. Prenons hier ; Fanchon gigote, respire sans arrêt en surface. "Pauvre bête expiante" me dis-je ; et de repenser à mon ami Romain je lui change son eau cependant propre. Assez propre. Et bien je vous le donne en mille, dans une eau limpide Franchon continuait ses fanchonnades !
Désormais c'est prouvé les poissons reconnaissent aussi bien leur maître que les chiens ! Animalis ne me verse aucune commission (je parle d'argent), mais entre chien et loup, euh, chien et poisson, le choix est vite fait. Si si écoutez moi : FERMEZ les yeux. Vous êtes en plein hiver. Un mois de février glacial, Paris, ses trottoirs mouillés... Vous êtes avec votre chien un sac à la main, le petit sachet noir, le petit sac à merde... Et là si vous êtes normal vos YEUX s'ouvrent NON ! Impossible, vision de clash.*
Alors que moi avec ma Fanchonnette, chuis pépère !
* La prochaine fois, si toutefois vous n'êtes pas convaincus, je vous mettrais en situation dans un appart de 50m2 avec un chien...
